春节已经接近尾声，但我还在准备过春节，并未找到一个准确的可以称之为春节的结点来释放对假期的渴望。

办年货、吃大餐、穿新衣、放鞭炮、燃礼花、玩聚会、去旅游、看电影，每一项都是事先策划好的春节节目，每一项都做到了，却仍然没有那种足够重量的快乐来证明春节的存在，就像XX没有XX一样。

依然处于大扫除中清理每一个积尘的缝隙时那种安详的仪式感，还在准备，日历上的春节已经过去，心理上的春节依旧没有来，已然陷入了假期即将结束的恐慌。

我想什么都不做。

只想两个人，足够从容不迫，没有时间的刻度。

比如到12点了我可以不吃饭，到11点可以不睡觉，到9点可以不起床，别人午睡的时候也大声的练琴，书想读多久就读多久，想游泳就立刻去游泳，半夜可以看电影，想去哪里就去哪里，不想要时间，不想要时间带来的所有规定和捆佳节又重阳绑。

我想要无所事事，我可以在以下的时间内不被“一天”所困。

只有无所事事的自由才能滋生对自我的认定。曾经观察与写作就像强迫症一样无法割离，知觉就像福尔摩斯一样无法控制地撞击着现实的四壁。而这正常工作的4年就是这个持续了28年的强迫症逐渐痊愈的过程：从无所事事的敏锐，到充实忙碌的钝化。丧失了表达，就丧失了对平庸生活唯一的复仇。

默默无闻从此真正成为了一个杯具。

啊，乱写的。

可能是要考虑的工作多，木精力对生活有感怀；

也可能是人年龄大了，时而也会有所感觉，但像从前那样打动自己以至于非说不可的瞬间越来越少了，就像列维斯特劳斯在《忧郁的热带》中担心的那样：“我的思想维持不变，是山岳本身渐渐离我而去。同样的快乐现在已不再那么尖锐的感觉得到……”“本来是惊喜的都已变得熟悉”……就是这样；

我寻找的不再是陌生的风景，而是记忆中的；

就像听音乐时不再憧憬新的声音，而是在其中找寻熟悉的感觉；

生活已经丢失了那些天真的诗意，

自己已然只是从前的鬼影。

上班就等着下班；

周一就等着周五；

周六就等着吃肠旺米线；

周日就等着游泳；每

天都等着吃点啥好吃的；

放假加班就等着旅游；

暑期推后就等着哈7；

总等着有空看书看碟；

等啊等。

等到了又开始新的等待，周而复始。

这些好像都是我想要的，又好像都不是。

就像踩轮子的仓鼠，好像一直前进，却又哪儿都没去。

安全与被困，闲适与停滞，

等待是一种常态，

戈多是谁，他始终没有来。